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第94节（第1页）

叶西城刚从楼梯转上来，远远就看到卧室门框上悬系着一个丝袋，他快步走过去，拽下丝绸的小口袋，里面是信封，他边进房间边打开信封。

西城：

见字如面。

没想到这封信是在这样一种情形下写出来，饱睡了一觉，心情平复不少，虽然还有些意难平（PS：意难平的那些，以后再慢慢找你算账）。

今天我一直睡到快十二点钟，要不是叶伯母敲门，我还能接着睡。我想，你跟我差不多，昨晚应该也睡了一个好觉，我不知道你已经有多久没能这样安稳的休息过。

下笔之前，我有很多话想要跟你说，想替自己解释，想说自己多不易，还想控诉你怎么昨晚那样对我，甚至还想找你的茬，想说的太多太多。

可等写到‘见字如面’，我突然特别想你，我不知道曾经分开的那六年，你是怎样靠着我以前给你写的那些信度过，你又是看了多少遍，才会那么清楚记得我每封信给你写了多少页。

曾经我决绝的分手，让我们离别了六年。

那六年你是怎么熬过来的，我没想法，也从来不敢想。

其实这段日子你也很不容易，你最信任的邵之昀在你背后捅刀，叶芮把你最禁忌的伤口撕开，一个劲的撒盐，而我当时在爷爷家别墅还跟你分手，那时我知道自己是在做戏，可是你不知道。

我总是按照自己的方式来处理问题，忘了跟你双剑合一。

我现在想来，你应该是很不喜欢用假分手那种方式解决问题，因为会把自己给绕进去，会误伤，你喜欢最直接最能保护我的方式，就像常家相亲那次，你从来不计后果，因为你不惧后果，你有能力解决。

就是为了我，你什么都纵容着我，只要我想的你就满足，哪怕之后会带来无穷无尽的麻烦，你依然毫无怨言。你在用你的方式让我成长，哪怕这个代价会很大很大，你从来都不会否定我。

认识你到现在，二十一年了，你从来没打击过我，哪怕当时我理科不好，可我为了大学能跟你读一个专业，偏偏想选理科，你还是会鼓励我，毫无保留的支持我。高二高三那两年的学习很痛苦，可我心里很快乐，你永远都知道我想要的快乐是什么。

第一次分手，不管你怎么挽留，甚至你后来求我让我别放弃我们的感情，可我还是走了。

为了恩情，为了叶伯伯叶伯母给我的亲情，我放弃了你。

如果说世界上还有一样是你怕的，那就应该是分手了，可我还是再次做了，不留余地。

或许你早就感觉到我要跟你分手，爷爷奶奶离开快一个月我都没告诉你，我手机停机，又突然消失，后来我宁愿跟齐靳舟去出海疗伤，我也不愿跟你说一声，哪怕报个平安我都没有。

你明知道我分手的决心已定，你还仍然不放弃，依旧跑去悉尼找我，最终我还是那么伤你。

春节的时候，你给我发了‘新年快乐’的邮件，我回复你，让你别再这样纠缠，没意思，我还说我送你的那枚戒指其实原本不是给你的。

我想，你是被这句话彻底伤到了吧？

你的戒指，是不是也在这封邮件之后，摘下来了？

西城，我不是故意的，戒指是我用我的头发给你量的指围，是在回县城的那天中午我跑去商场买的，当时你还给我打电话，我说是想给奶奶买点糕点。

后来在出海钓鱼的时候，我跟齐靳舟说，我可能要把自己给作死了，把回你邮件的事跟他说了说。

齐靳舟只说会过去的，我知道，他肯定也觉得我太过分，把一个男人的自尊踩得稀烂。

我不知道我那时候怎么了，就想折磨自己，恨不得把自己给折磨死。

我说了不知道你会不会信，其实那晚在酒店拒绝你后，我那天夜里就已经后悔，我又连夜把撕碎的那些纸片给黏好，我以为我心情平复了，可几天后收到你的邮件，我不知道怎么了，又那样子。。。

我像是陷入了一个死循环，怎么都走不出来，等把你彻底伤透，我连着出海了一个多星期后，我才慢慢觉得自己好像死而复生了。对爷爷带着遗憾离世的自责，我也慢慢想开，我该过的好我爷爷才能真的放心。

西城，我没有不爱你，只是那个时候我连我自己是谁我都不知道，我也不知道我那会儿到底是怎么了。

可不管怎样，我都是错的。

西城，原谅我一次好不好？

盼回信。

爱你的宁

于2月15日下午六点